Planare sulle cose dall'alto

Quando pedali come un forsennato per la città, in preda a un raptus (quotidiano) di needforspeedite ecocompatibile, può capitare di fare conti da Matrix. 

Per esempio sei su una pista ciclabile di un grande corso, con tanto di controviali, e la pista è tra il viale e il controviale. Sulla pista si susseguono i soliti pedoni che amano, nonostante la presenza di marciapiede, il rischio di arrotamento, per sentirsi vivi prima di sentirsi morti. Ci sono anche filari di ciclisti di varia velocità. Allora, dopo aver elegantemente gimcanato tra pedoni urlanti o meno, metti che devi girare a destra, metti che non sai dove si dirigano i ciclisti e che siano leggermente - ma solo leggermente - più lenti di te, decidi di sentirti vivo anche tu, e acceleri, superi, e poi giri a destra appena al limite del taglio della strada al primo della fila. Felice di avercela fatta, vedi materializzarsi davanti ai tuoi occhi una gigantesca macchina nera lucida e incombente. Ormai sei troppo sparato per inchiodare, e quindi cerchi di scartarla senza scartavetrarti al suolo; le conficchi freno metallico e manubrio gommoso nell'inorganica schiena, procurandole due righe, una metallica e una gommosa, una infida e l'altra innocua.

 Ti fermi, il bidone si ferma. 

Guardi nel finestrino, dal finestrino ti guarda un uomo. 

Gli chiedi scusa, gli dici che hai sbagliato a calcolare gli spazi. 

Lui scende. 

Guarda le due righe. 

Ribatte che il SUV è della fidanzata, purtroppo. 

Tu provi a vedere se la riga cattiva va via. Sembra andare via.

Sguaini un dentifricio che hai con te per quando fai righe ai SUV (o per i più rari casi in cui ti debba lavare i denti). 

Chiedi: "posso?". 

Lui ti dice "Sì". 

Tu sfreghi, lui ribatte "che esperto...". 

La riga va via ma non molto.  Più che altro si mimetizza in una nebulosa opaca e biancastra. 

"Vuole il mio numero?". Il tizio si schernisce. "No, no". 

Si fionda sul SUV e parte sgommando.

Pensi: "Ma che brava persona. Gli ho rigato tutto e non vuole nemmeno il mio numero". 

Parti tutto felice, con il freno sghembo e il dito senza pelle. 

Ma, ti direbbe QUALCUNO, 

"prendi la vita con leggerezza, ché leggerezza non è superficialità, ma planare sulle cose dall'alto, non avere macigni sul cuore". 

E se plani sulle cose dall'alto, caro pedalatore, dalla tua bella vista aerea, vedi che il SUV si era infilato nel controviale contromano. 

Ti chiedi chi sia quel QUALCUNO che ha scritto la frase sopra?

LEGGI QUI.

Intelligenza italica

Ultimamente, se uno vuole  spostarsi in città con qualsivoglia mezzo privato che ingombri poco più dei suoi piedi, a qualsiasi ora, rimane incastrato in un tetris di automobili, inalando monossido di carbonio come se fosse Antani. 

La domanda sorge spontanea, dopo i post precedenti: a che pro ci si mette a confrontare monopattini e biciclette, quando, in ogni caso, sono tutti mezzi con un unico destino?

Il suddetto destino è riuscire a rimanere incastrati nel traffico perfino con quelli. 

Scooter che zigzagano per la città tra le auto? Ma per carità. Impossibile. 

Se sei magro o hai doti da ispettore gadget, magari riesci a zigzagare a piedi. 

Cosa diavolo è successo? Una volta un traffico così c'era solo nel periodo prenatalizio. 

Non oso pensare al periodo prenatalizio del 2021. 

Dopo tutto sto lockdown dove si è parlato di ambiente, cucina e jogging, la gente è tornata a inquinare, comprare cibo surgelato e vegetare sul divano come se nulla fosse mai successo. 

Ai Friday for future di Greta immagino che la gente maggiorenne si avvicini in macchina, creando ingorghi apocalittici intorno al luogo dell'evento, dove le telecamere riprendono persone a piedi in mezzo ai palloncini colorati e agli striscioni. 

La verità, cara Greta, è che la gente ama manifestare per perdere un giorno di scuola o passare una mattinata diversa, ma poi - almeno in Italia - prende la dissenteria se le si tolgono le vecchie care abitudini. 

In generale, e non solo nel suddetto caso, la gente italica si caga addosso, e quindi prende nuove abitudini solo per cagarsi meno addosso. Ma sempre comodamente.

Perché io, persona tra i 20 e i 60 anni, in salute, da sola, dovrei affaticarmi a prendere una bici, un monopattino o un mezzo anche vagamente ecologico e poco ingombrante, quando posso spostarmi di quei 2-3-4-5 km con un bel SUV roboante, facilissimo da parcheggiare? Di sicuro non prendo più i mezzi pubblici, c'è il covid. Preferisco starmene dentro un mezzo privato inquinante, ignorando il fatto che quando scenderò - perché scenderò, prima o poi - e respirerò - perché respirerò, a meno di non diventare anfibio o anaerobico per effetto delle mutazioni climatiche e genetiche - inalerò un'aria così inquinata da favorire la trasmissione dello stesso covid che voglio evitare (e anche di un sacco di altre problematiche probabilmente peggiori). 

Sì, perché un altro problema della gente italica, incurabile con lasik prk e che più ne ha più ne metta, è la miopia. Probabilmente a furia di guardare i cellulari, ci si è abituati a non vedere più in là del proprio naso, in termini fisici e temporali.  Se evito il covid spostandomi in macchina invece che in metro mi sento bene. Finisce lì. L'orizzonte di ragionamento rasenta il mio ombelico. 

Ma sì, va bene così.

Che almeno, se non si prendono un tumore ai polmoni, i ciclisti e monopattinatori riescono a spostarsi sulle numerose e meravigliose piste ciclabili cittadine, anch'esse protagoniste di una fine cernita volta all'autoeliminazione della specie umana. 

Antico flagello urbano

Da quando ho comprato il monopattino elettrico, mi sento benissimo.

Ho fatto qualcosa di socialmente utile, tanto che ho usato il bonus mobilità, e adesso mi sento parecchio figo perché sfreccio in città senza inquinare. 

In più non sudo. Finiti i tempi in cui arrivavo in ufficio madido, sia quando avevo usato una bici, sia quando ero andato a piedi, sia dopo che mi ero strofinato come in un rave berlinese contro miriadi di esseri umani sudati (e adesso forse anche covidosi) in un autobus.

Adesso arrivo bello fresco al lavoro, piego il mio monopattino e lo parcheggio non in un parcheggio carissimo in zona blu, ma direttamente nel mio ufficio. 

Il vero flagello delle città, però, sono le biciclette. 

Una volta la città era fatta per le macchine. 

Adesso è fatta per le macchine e per i monopattini. 

In mezzo, si sono infilati tutti 'sti ciclisti che pretendono di essere un po' macchine, un po' pedoni, un po' monopattinatori. Ovunque siano, su strada, su pista ciclabile, su marciapiede, sono prepotenti. Passano a folle velocità fregandosene di tutto. Poi adesso sono anche elettrici, ché il motore li spinge fino ai 25 all'ora, e poi danno due pedalate mosce e sono già ai 30. Noi, invece, oltre la velocità prevista, non andiamo. Noi siamo disciplinati. Loro sono protetti dalla bolla di anarchia in cui hanno volteggiato per decine di anni, bolla in cui quasi nessun vigile ha osato redarguirli, perché non inquinavano.

Ma adesso siamo arrivati noi: non inquiniamo nemmeno noi (soprattutto quando scendiamo dal mezzo, ché il ciclista tipo in ufficio puzza come un topo bagnato), ingombriamo meno, non andiamo troppo veloci, siamo il top. 

Secondo me, in città, dovrebbero lasciare spazio solo ai monopattinatori e ai mezzi motorizzati - magari elettrici -solo se devono trasportare oggetti pesanti o bambini o disabili. 

Le bici, le abolirei: troppo pericolose.

Del resto, lo dice anche una statistica: se non ci credete, leggetevi questo post. 

Flagello urbano elettrico

In tutte le città è stato introdotto un nuovo flagello, oltre ai preesistenti: il monopattino elettrico. 

Ok, è stato promosso come mezzo  non inquinante: del resto, con l'orizzonte temporale con cui il cittadino 3.0 ragiona, pensare allo smaltimento della batteria presume una profondità di pensiero che non fa parte del nostro tempo. Ma ragioniamo con miopia, e putiamo caso che non si inquini. Perlomeno non si inquina subito, cosa che motorini, automobili e co. fanno. 

Veniamo alla sicurezza. In assoluto sembrerebbe un mezzo sicuro.

Questi sono gli incidenti in Italia nel 2021:

Io, sul monopattino, ci sono salita e mi sento più tranquilla sulla mia fedele bicicletta. A parte la padronanza nella guida del mezzo, che dipende certo dall'esperienza, sul monopattino c'è pur sempre essere umano sparato ai 25 all'ora su una base su piccole ruote. Bisognerebbe osservare i valori qui forniti su una base di dati omogenei, ma chi usa la statistica per convincere qualcuno non lo fa quasi mai.

Quante macchine hanno circolato nel 2021 in Italia? Quante biciclette? Quanti monopattini?

Certo, il fatto che Morgan e molti altri (ma soprattutto Morgan) si siano capottati non viene considerato statisticamente rilevante come il dato sui decessi. Del resto, hanno avuto quasi tutti culo e non sono nemmeno morti, a parte uno. 

Dal grafico non emerge nemmeno un altro dato: quanti incidenti e morti di gente su altri mezzi è stata causata da qualche monopattinaro elettrico, insinuatosi e sfrecciato in luoghi che noi umani non potremmo nemmeno immaginare fino a pochi secondo prima dell'impatto, con la destrezza che solo i giovani incoscienti possono manifestare, mentre armeggiano tra Tiktok e Instagram durante la guida dei suddetti mezzi. Spesso costoro lasciano dietro di sé una scia di morti e incidenti che ignorano totalmente, perché, nei numerosi casi in cui scampino all'impatto con la tipica fortuna del principiante,  l'attenzione, come in ogni momento della loro vita, è catalizzata al 95% dall'uso compulsivo dello smartphone.

Ma il punto che mi sta VERAMENTE  a cuore è questo: perché armarsi di monopattino per effettuare spostamenti che si potrebbero fare tranquillamente con una bicicletta muscolare o con un monopattino a spinta umana? Perché c'è gente che, armata di borsone, va in palestra con il monopattino, e poi magari si mette a pedalare sulla cyclette? 

E' forse per non sudare? Per arrivare in palestra puliti e profumati e attivare le ghiandole sudoripare solo negli indumenti predestinati al duro incarico di assorbire liquidi maleodoranti? 

Insomma, per riassumere: il monopattino elettrico 

• potrebbe essere inquinante, 
• spinge a una pigrizia estrema perché la gente pigra che lo usa non fa nemmeno quei quattro passi che farebbe dal parcheggio di un altro mezzo al luogo da raggiungere, 
• ha una pericolosità da definire, ma che sarà chiara solo tra un po' di tempo. 
• E costa molto caro.

Ma compratevi a 50 € un bel catorcio di bici in qualche mercato, ché non inquina per nulla, vi tenete in forma a gratis e la pericolosità del mezzo è già completamente confermata. 

Andate sul sicuro, rischiate la vita su un mezzo centenario!

Esercizio di tolleranza

Sei in macchina che guidi e ti trovi di fronte, in una strada a senso unico, una in bici. Guarda davanti a sé, sorniona e nascostamente colpevole. Ogni tanto ti dà un'occhiata per assicurarsi che tu non abbia in mente di stirarla. E pensi: "ciclista idiota, cosa passa di qua contromano".

Ma il giorno dopo sei in bici, e sei tu la ciclista che va contromano, magari per evitare di fare il giro di quattro isolati per raggiungere il portone di casa. Sai di essere colpevole, che avresti dovuto fare il giro di quattro isolati, e allora guardi davanti a te, sorniona e nascostamente colpevole. Ogni tanto dai un'occhiata all'automobilista per assicurarti che non abbia in mente di stirarti, e lui ha proprio la faccia di quello che ti stirerebbe molto volentieri, senza passare da lavaggio e centrifuga. E allora pensi: "Automobilista idiota, cosa gli cambia se si fa un po' da un lato, ché tra l'altro ai ciclisti è spesso permesso andare contromano, ed è inutile che ti dipinga in faccia quel senso di fastidio".

Poi ti ricordi che il giorno prima eri tu quella in macchina con il senso di fastidio.

E così morigeri tutti i punti di vista, quello dell'automobilista e anche quello del ciclista. 

Perché il modo migliore di morigerare il tuo punto di vista è provare quello dell'altro. 

Quindi, gente, provate tutti i mezzi di trasporto: 

bici 

piedi 

motorino 

scooter

camion 

macchina

slittino 

moto d'acqua 

motonavetta

sci 

tuktuk

autobus

elicottero

piroga

nave

metropolitana

drone

mongol-fiera

automobilina a pedali

go kart

monopattino

Roomba

cavallo

Per alcuni dovrete essere a Venezia al mare o in una città molto piovosa

Per altri deve nevicare 

Per altri ancora dovrete avere ossa cave e leggere e corpo contorsionistico

Ma più ne userete più farete esercizio di tolleranza.  

W il marketing!

 Il marketing è magnifico. Ti dice cose ovvie, e te le fa passare per meraviglie. E' un gioco di prestigio di un mago della parola. 

In stampatello ti informa che i FIORI di nasello sono stati sfilettati ancora freschi. 

per prima cosa, un fiore di nasello non si sfiletta, perché è una roba che non esiste. Al più si sfiletta il nasello, che, facendo parte della fauna ittica, nulla ha a che vedere con qualcosa di facente parte della flora. 

Ma poi, anche volendo essere poetici, raramente ho visto un fiore a forma di tubo. 

Certo, tubi di nasello, suonerebbe male. 

Anche cilindri sarebbe poco accattivante per la massaia aggirantesi tra i lineari. 

Veniamo al FRESCHI. Immaginiamo dei naselli sfilettati quando già puzzano come delle nutrie e iniziano il loro viaggio nel magico mondo della putrefazione. E' ovvio che il pesce sia sfilettato da fresco. Da avariato sarebbe un po' pericoloso per il marchio. 

In ogni caso, c'è questo ANCORA, partorito dalle geniali menti che hanno creato il packaging. Per la serie, non mentiamo troppo. Se qualcosa è ANCORA fresco, vuol dire che è quasi al limite del non fresco. Se una persona è ancora giovane, non ha 15 anni, e nemmeno 25, forse ne ha 40, magari anche 50. Se un pesce è ancora fresco, forse non lo hanno pescato oggi, e nemmeno ieri, forse l'altro ieri o anche tre/quattro giorni fa. 

Eppure, uno legge l'intera frase, SFILETTATO ANCORA FRESCO, con il pregevole sottotitolo "e surgelati entro 3 ore" (perché una volta che il pesce è sfilettato che altro fai in un'industria, se non surgelarlo anche dopo meno di tre ore? Metti degli operai a covarlo per uno-due giorni, invece di introdurlo nella catena - automatica - del freddo?) e si sente bene, si sente uno che sta comprando qualcosa di buono, sano, fresco e meraviglioso. 

Invece, di meraviglioso, c'è solo il potere esagerato e falso di un po' di parole buttate lì, non a caso, che ci infinocchiano i sensi. 

Infestanti gabbiani

Il mio rapporto con le biblioteche è particolare. Particolare nel senso che non mi ci vediamo quasi mai.

Una volta ci vivevo dentro. 

Non leggevo libri. 

Leggevo biblioteche. 

Poi sono diventata accumulatrice e possessiva. I libri li voglio. Li marchio con il mio nome. Li sottolineo. Metto la data di inizio e fine lettura, di acquisto, il luogo. 

La stessa cosa valeva tempo fa, quando non esisteva Spotify, con la musica. Ok, è indice di personalità disturbata, ma con quello che costavano i CD, prima facevo una battuta di caccia a quello imperdibile, poi me lo studiavo a memoria. Tutte le canzoni. Perché negli imperdibili figuri Festivalbar 95, non mi è dato ricordare, ma anche quello lo conosco ancora a memoria. Non avrei quasi mai preso in prestito un CD in biblioteca.

Queste premesse, per dire che però, a volte, prendo un CD o un libro in biblioteca.

Ultimamente, tipo una settimana fa, ho preso un libro. Uno di quei libri da spiaggia, tipo "Palindromi". Un libro che potevo esimermi dal sottolineare. Poi, ci sono andata, in spiaggia. Mi sono letta tipo 420 pagine su 450, presa benissimo come capita con i libri da spiaggia, in cui non devi rileggere otto volte una pagina per capire cosa c'è scritto, sottolinearli per sentirti intellettuale e poi chiederti cosa ci fosse scritto. 

Ho girato tutto il giorno con il libro sottobraccio, finché non ho incontrato un gabbiano accucciato in un angolo di un parcheggio. Mi sono avvicinata e ho visto che era impregnato di ami da pesca, nelle zampe, nel corpo, perfino uno in gola. Ho cercato di avvicinarmi ma ho dovuto usare il libro come scudo contro le sue beccate. Mi sono messa a cercare aiuto per un bel po' di tempo, poi ho rinunciato, perché anche quelli della LIPU mi hanno detto "Massì, è infestante". Il mio compagno, con il braccio squarciato da una beccata, dopo aver cercato anche lui di aiutarlo, ha osservato che sono esseri dannosi, fanno baccano, cagano dappertutto, rovinano le città. Insomma, un po' come gli uomini. La prossima volta che ne vedo uno (di uomo) in difficoltà lascio stare, ché tra l'altro tentare di aiutare l'infestante mi è costato il libro della biblioteca. Dimenticato nel parcheggio. 

Un po' come il CD. Un CD degli ABBA che avevo preso in un momento in cui vivevo in Costa azzurra al mare (anche perché me ne sia andata è un mistero del calibro di quello del Festivalbar 1995), in una casa semivuota. Quello anche secondo me se l'è fregato un gabbiano. Poi gli è scappato dal becco, ché dopo un'ora di ricerca vana in mezzo al vuoto, ho sentito le musiche degli ABBA diffondersi da qualche stereo non mio nel cortile interno dell'immobile. 

I gabbiani sono infestanti, dannosi, fanno baccano, cagano dappertutto, rovinano le città e mi fanno perdere le cose della biblioteca.