Il mio vento

C'è un vento che mi fa male:
laringiti sinusiti torcicollo.
C'è un un vento che non mi fa nulla,
anzi.
Forse mi fa bene.

Il vento che mi fa male
è quello che comunemente chiamiamo vento.
Quello che mi fa bene è quello
che mi creo da sola.

Il vento normale mi colpisce
che io sia ferma o che mi muova,
mi sbatacchia a caso,
arriva da direzioni diverse,
è avverso
a men che non mi muova
alla velocità e nella direzione
del vento.

Il vento che mi creo
c'è solo quando io mi muovo contro l'aria ferma,
me lo becco solo in piena faccia,
tira sempre in senso contrario al mio.
E' il mio vento.
Non mi fa mai male.

I'm very happy because...

C'è questo libro che ha giaciuto nella mia libreria per un bel po', nell'area in cui metto saggi, manuali, eccetera.
Un giorno l'ho estratto e ho guardato la copertina: sembrava proprio un manuale di self help.
L'ho messo via.
Poi però l'ho ripreso, dandogli il beneficio del dubbio, e ho iniziato a leggere.
Sorpresa delle sorprese, c'erano dentro interessanti informazioni sul cervello, su come la neuroscienziata autrice del best seller ritiene (anche con dati dedotti da ricerche) si possa potenziare e usare al meglio.
Per un po' uno dice apperò, figo sto libro, molto interessante, una specie di "manuale delle neuroscienze per negati".

Insomma, i sentimenti per il libro sono molto altalenanti.

Ma l'altalena non finisce qui.

Probabilmente per essere più accattivante agli occhi dei lettori americani, il tutto si presenta come lo sviluppo della vita di questa Wendy Suzuki, che parte come una grassa e sfigata neuroscienziata americana di origini orientali, per poi finire dipingendosi come una superdonna che ha tutto nella vita.

Che già lì, uno dice: ma non poteva darmi le informazioni senza erigersi a modello assoluto?

Ma c'è una cosa che mi sfugge.
Per tutto il libro, lei cerca un uomo.
Tra l'altro sempre con siti di incontri.
Pur avendo una vita sociale pazzesca.
Per tutto il libro non trova un uomo.
Non uno che le vada bene. Così dice.
Nessuno va bene.
Nemmeno quelli fighissimi, intelligenti, siprituali, artistici.
Non vanno bene.

Conclude il libro scrivendo che adesso è il massimo dei massimi che poteva desiderare nella vita.
Che il suo cervello è al top e influenza l'altissima qualità della sua vita.

Ora, però, l'uomo mica l'ha trovato.

Le opzioni sono:

1. ha tenuto l'uomo da parte perché deve scrivere il best seller continuazione del primo, magari una roba intitolata "Happy heart"
2. ha capito che l'uomo avrebbe cagionato un raggrinzimento del suo cervello, fino a raggiungere le dimensioni di un'uvetta secca
3. non ha capito niente. Il che fa venire nuovi dubbi sulla qualità del suo libro e sull'evoluzione reale del suo cervello (sempre che per tutto basti il cervello). E così il cerchio si chiude. 

Utilità marginale

A volte, nella vita è più facile fare che studiare.

C'è una gelateria, anzi, più di una, che fa l'all you can eat.
Vuol dire, come per tutto, che ti siedi e mangi finché non scoppi (o saggiamente dici basta prima di esplodere).

Ora, personalmente, trovo che l'all you can eat di gelato sia secondo solo a quello di pizza in quanto a difficoltà di ammortamento.

Arrivi lì, magari in una giornata tiepida o addirittura calda, e ordini il famigerato ayce.
Già, se c'è gente, inizi a sentirti osservato.
Poi puoi prenderla bene (madoh soo ffigo, batto il record) o male (oddio mi prendono per bulimico, instabile psicoemotivamente, e robe così).
Ti siedi, con un bel libro, e se sei avvezzo, anche con uno o due plaid piegati sulla sedia a lato.
Inizi a ordinare cose, cercando di fare il calcolo.
 A Torino ce n'è uno a 12 €, ad esempio.
A 4 € di consumazioni inizi a battere i denti e a sentirti sazio, anche perché hai centellinato il tutto godendoti la lettura.
Sei sotto di 8 €.
Il gelataio ti dice che c'è gente che è arrivata a 80 € di spesa da sola: capisci che non batterai mai il record, che forse non sei bulimico ma probabilmente vomiterai lo stesso.
Tremi.
Ma ordini.
Fai uno studio delle coppe più care, per poter arrivare in fretta al punto di superamento della spesa.
La coppa da 3 € che hai ordinato è colossale, ti sta davanti freddissima e coperta di panna.
Hai i denti ghiacciati.
Ogni cucchiaino che metti in bocca è una frustata di ghiaccio.
Ma devi resistere.
Anzi, dopo devi ordinarne un'altra, magari con il caffè per tirarla giù.
E arrivi solo a 9 €.
Ti avvolgi in una coperta.
Anche la coppa con il caffè ha tantissima panna sopra. Scavi per trovare il caffè, ma è in quantità omeopatica.
Ormai di quelli che ci sono intorno non ti interessa più. La vista periferica è sfocata.
Ogni boccone senti il conato di vomito che arriva.
Ma dopo quella coppa, ordini una serie di frullati alla frutta per giungere alla cifra che avresti pagato senza l'ayce.
Noti con disappunto che i frullati di frutta sono più freddi delle nauseanti creme e della panna.
Non serve nemmeno avvolgersi nella seconda coperta.
Sei in ipotermia.
Quando arrivi a 12 €, ordini una coppa baby alla fragola da 1 €, tanto per fare il sorpasso.
Non riesci a afferrarla.
Hai la mano rigida e bluastra.
Ti dici che non ripeterai mai l'esperienza.

Ma quando insegnerai l'utilità marginale a scuola, la farai fare ai tuoi alunni, come viaggio d'istruzione.