Ceci n'est pas un vélo

La gente ha strane convinzioni sulla ciclabilità urbana.

Il casco, ad esempio, non è un copricapo da appoggiare con la massima delicatezza su una capigliatura messinpiegata di fresco, allacciato mollemente sotto il mento, o anche slacciato. Quella roba lì, oltre a schiacciare comunque i capelli, non serve veramente a nulla, se non proprio a ripararsi da un vaso che cada sul cranio in modo perfettamente centrale e perpendicolare al suolo. Ogni altro incidente lo scalza e produce l'effetto che era deputato a sortire. 

Se si è senza capelli, non vuol dire che la propria testa abbia già le sembianze di un casco, e quindi ce ne si possa esimere, valutando il livello di ipovisione dei vigili delle zone in cui si passa, in vista di un eventuale futuro obbligo di casco in bici. Ma dei ciclisti pelati senza casco ho già parlato. 

Un altro fenomeno curioso è l'utilizzo della pista ciclabile. A parte il banalissimo  impiego come parcheggio per automobili e camion che scaricano merci, e lo scontato utilizzo della pista come marciapiedi, lasciando il marciapiedi libero, caso mai qualche ciclista volesse usarlo, c'è una serie di convinzioni da smontare:

• il cane non è una bicicletta: sembra scontato, ma non lo è. Molti padroni di quattrozampe, camminando sul marciapiedi, li pascolano proprio sulla pista, tendendo un simpatico guinzaglio tra loro e l'animale da compagnia. Proporrei, se si fosse persone arrabbiate con il mondo, di usare, al posto del guinzaglio, un filo da pesca, per affettare malcapitati ciclisti tipo fetta di polenta taragna;
• il trolley non è una bicicletta: si assiste a scene simili a quelle canine, ma al posto del cane c'è un trolley. E' vero, il trolley ha le ruote, si avvicina di più a una bici rispetto al quadrupede, ma rimane comunque un altro tipo di oggetto, peraltro nemmeno deputato a mezzo di trasporto;
• la sedia a rotelle non è una bicicletta: sia che la persona ivi seduta guidi da sola il mezzo, sia che si faccia spingere da un altro essere umano, anche la sedia ha le ruote ma non è una bici;
• avere il bastone e più di ottantacinque anni non trasforma in biciclette: la cataratta, però, può essere una scusa plausibile;
• scooter e motorini non sono biciclette, ma su quello sono d'accordo anche i vigili, quelli ipovedenti di cui sopra;
• l'utilizzo di uno smartphone non fa diventare persone in bicicletta. E può nuocere gravemente alla sopravvivenza e integrità in ambiente urbano;
• la pista ciclabile non è un salotto dove chiacchierare amabilmente per non ingombrare il marciapiedi, però può essere un buon posto per parlare con qualcuno che sta molto antipatico, pronti a saltare via all'arrivo di un ciclista ai 30 all'ora. 

Corollario: la casa avanzata non è né un appartamento avariato né un luogo dove mettersi per fare la gara a chi parte prima al verde del semaforo in macchina, ma un'area dove i ciclisti dovrebbero potersi piazzare per evitare di aspettare al semaforo respirando le emissioni dei tubi di scappamento delle auto e partire prima di loro allo scattare del verde. 

Vivi il sogno

Un sacco di pubblicità di cose varie, ma tutte presunte fighe, tipo viaggi TV abbonamenti auto, propongono lo slogan "vivi il sogno".

Ma siamo sicuri di voler vivere i sogni? 

Io, francamente, i miei sogni, anche no. 

Manco per sogno.

Il giornale di tutte pubblicità

C'era un quotidiano di tutte pubblicità. 

Al bar tutti lo leggevano: si sentivano intellettuali, ad aprire quelle due grosse pagine davanti a sé, sventolarle un po' per allisciarle e osservarle con vivo interesse. 

Ogni tanto, poi, scappava loro da comprare con così tanto impeto che correvano via di corsa, dimenticando di bere il caffè, di mangiare il croissant e anche di pagarli, lasciando il giornale accartocciato sul tavolino. 

City bike

Immaginate una città, come per esempio Torino o Milano, dove la gente gira solo con i mezzi pubblici (ottimizzati) o in bici. 

Niente macchine, niente camion, niente scooter. 

Solo bici. 

Le strade sarebbero piste ciclabili, in cui tutti, ognuno con il suo ritmo, circolerebbero. 

Gli idraulici, gli elettricisti e tutta quella compagine umana sarebbero dotati di bici con cassonetto pieno di attrezzi. 

 I camion degli approvvigionatori di supermercati sarebbero dissezionati in tanti piccoli risciò guidati da tanti lavoratori. Questi circolerebbero carichi di lattine di salsa di pomodoro, scatolette di tonno e prodotti da lineare. Ci sarebbero anche le versioni frigo per yogurt, latte, pesce, carne, quelle freezer per i surgelati.

Le famiglie numerose avrebbero genitori che si aggirano su lunghi tandem o affiancati da sidecar o trainanti carrelli pieni di bambini. 

Ci sarebbero dei limiti di velocità. 

Ci sarebbero molti più incidenti tra ciclisti: ci si dovrebbe assicurare. 

Invece dei benzinai ci sarebbero pit-stop con meccanici di bici e punti di ricarica delle bici elettriche, con code incredibili. 

Si dovrebbe usare tutti il casco. 

I vigili inizierebbero a fare le multe ai ciclisti.

Nelle ore di punta ci sarebbero ingorghi di biciclette. 

I negozi di mantelline super tecnologiche venderebbero da morire.

Le palestre avrebbero molti meno iscritti.

Le città sarebbero un po' meno zeppe di monossido di carbonio. 

In una città così, forse, spererei di fare lo smart working.

Ché ad andare in bici con 

casco 

limiti di velocità

assicurazione 

regole stradali 

non ci si diverte mica come 

slalomando ai trenta all'ora tra le macchine 

passando ai rossi 

essendo ibridi tra pedoni e automobili in base alle necessità 

accorciandosi la vita polmonare

rischiando la vita generale. 

Letame

Ogni tanto qualche professore si comporta in modo da finire sui giornali.

La notizia del momento riferisce di un’insegnante di sostegno gravitante tra Saluzzo e Savigliano molto sollecita e coinvolta nel seguire un suo studente quattordicenne, al punto di avere una relazione di mesi con lui. Questa docente sicuramente non ha rispettato la deontologia professionale. Quattordici anni è l’età del consenso, e quindi, se non fosse stato per il suo ruolo, non avrebbe potuto  essere denunciata. Ma una famiglia che non vede il componente quattordicenne tornare la notte e si accontenta come giustificazione del fatto che abbia dormito su una panchina appare come la padella in cui il ragazzo saltellava prima di finire nella brace.

La provincia di Cuneo ha avuto vari precedenti di comportamenti ancora più inaspettati da parte di docenti: l’ex professor Fabrizio Pellegrino, quando ancora insegnava, nel 2014, amava, tra l'altro, giacere nel letame facendosi calpestare e percuotere da giovani alunni, in cambio di denaro e buoni voti. Sicuramente agli studenti, consenzienti, non sarà dispiaciuto quel lato dell'esperienza. 

Dai diamanti non nasce niente, dal letame è sorto il prof. 

Prima di finire in carcere.  

Buon compleanno Spigoblog

Oggi questo blog compie 15 anni. 

E ancora lo leggete. Complimenti a voi per la tenacia e auguri a lui per la durata.

Piacevolezza olistica aghipungente

C'è un tipo di cura che fa bene al corpo e all'anima.

Si presume che quando si esce dalla seduta si stia bene, in pace con sé stessi e con il mondo.

Che nome avrà una simile manna?

AGO-PUNTURA

da spazioconnesioni.it

Insomma, un collage di due parole sommamente rinfrancanti, rilassanti e confortanti. 

Del resto, la belonefobia è assai poco diffusa, il 90% delle persone delle persone adora farsi affondare aghi nel corpo. 

Di solito, quando si ha un po' di tempo libero, ci si fa infilzare.

 

[Tra l'altro, trattandosi anche di fobia per le cose appuntite e per gli spigoli, arguisco anche che pochi belonefobici stiano leggendo questo post o abbiano mai letto il mio blog. Ma questa è un'altra storia.]

Qualche persona dallo sviluppato senso matematico potrebbe controbattere che in realtà la belonefobia riguardi il 10% delle persone, ma la belonepatia interessi una percentuale ben maggiore, pressoché tutti i non-masochisti (che in effetti non sono poi tanti). Di conseguenza, la piacevolezza dell'agopuntura risiederebbe nel raddoppiamento della parola, come due meno che moltiplicati tra loro danno un più. 

Sgradevolezza della parola AGO *  

Sgradevolezza della parola PUNTURA = 

piacevolezza

La grande bellezza del sottoporsi alla cura, al di là di sottigliezze medico-psico-etimologiche, consiste in una serie di corollari:

1. Oltre a farsi infilzare aghi in luoghi impensabili (tipo tra la parte palmata dei piedi tra le dita, nelle orecchie, in fronte, nei polsi in mezzo a vene e arterie, nella zona degli occhi in cui rimane il moscerino quando vi si infila), li si trattiene in sé per un'oretta. Il che fa sì che la sensazione di piacevolezza si espanda e si insinui in modo olistico;
2.  Dato che ci si denuda quasi interamente, l'agopunturista scrupoloso provvederà ad adagiare con cura e attenzione su di voi zeppi di aghi uno di quei pacchi regalo argentati e dorati per scaldarvi, donandovi un momento di gradevolezza da paralisi muscolare;
3. Quando l'agopunturista se ne va, ci si deve abbandonare al relax, possibilmente addormentandosi, confidando in quegli scatti da addormentamento che scuoterebbero la stagnolona e vi farebbero fluire impulsi di benessere da un capo all'altro del corpo;
4. Anche il camion che passerà sotto lo studio medico, in un'armonia completa con l'universo, si unirà alla vostra seduta, inviando telepaticamente vibrazioni di rara piacevolezza a ogni ago conficcato nelle vostre carni. 

Insomma, il benessere è a un ago di distanza da voi.

Provare per credere. 

Non sarete rimborsati.