Il consiglio

Lo vuoi
Non lo vuoi
Lo chiedi e lo segui
Lo chiedi, lo segui, ti penti di averlo seguito
Lo chiedi, lo segui e non te ne penti
Non lo chiedi, ti viene dato lo stesso, non lo segui
Non lo chiedi, ti viene dato lo stesso, lo segui
Lo implori
Lo dai anche se nessuno lo vuole
Non lo dai anche se te lo chiedono perché non vuoi responsabilità
Lo dispensi
Te ne dispensi
Ti ha rotto
Non ne hai bisogno
Vivi per lui
Te lo dai da solo
Te lo porta la notte
E' dato da cattivi consiglieri
E' saggio
Uno di quelli che ti danno senza che tu lo chieda è chiudere il blog
Uno di quelli che ti dai da solo è non chiuderlo mai, nemmeno se tutti te lo consigliano
Perché sono gelosi
Del tuo successo postumo
Che proprio per definizione
Manca solo perché sei ancora vivo
Ma forse il 21 dicembre 2012 arriverà
E i gelosi non saranno nemmeno più
li
Per
assistervi.

Tié.

Vedo rosso

C'è qualcosa di strano nell'obbedienza umana alle regole. 

Uno ha un sacco di regole che dovrebbero o potrebbero dirigere la sua vita, come se fosse nei binari delle piste da fondo, ma spesso esce da questi binari, per incapacità di sciarci dentro o per volontà propria. A volte, poi, va in mezzo a cumuli di neve fresca e perde proprio del tutto la cognizione di dove possa trovarsi la pista. 

In strada, per esempio, i binari delle regole sono, come ho già detto più volte, disattesi per il 99% dei casi. Gli stop sono optional, e spesso, per mettere un po' più di pepe nella trasgressione, ci si butta in mezzo a uno stradone principale girati dalla parte opposta rispetto a quella da cui arrivano le macchine.

I dare precedenza, poi, non parliamone: se uno non dà la precedenza nemmeno quando ha lo stop, figurarsi come reagisce al dare precedenza: come se ci fosse scritto "accelera". 

I parcheggi? Aleatori. E se uno prende la multa perchè ha parcheggiato in senso contrario al senso di marcia, si offende pure e va dal giudice di pace. Se ha parcheggiato direttamente sulla carreggiata, magari in un corso centrale, gli viene il dubbio di aver commesso qualche piccola irregolarità forse non tollerabile, ma poi va lo stesso dal giudice di pace. Ecco perchè ora è diventato a pagamento. 

I limiti di velocità? Decorazioni del lato strada.

I divieti di circolazione? Consigli.

I sensi unici? Inviti alla codardia. E' molto più da fighi farsi pezzi di strade a senso unico controsenso.

In tutto questo delirio di disobbedienza civica, ecco che emerge una regola che tutti rispettano.

Il semaforo rosso. 

Ci può essere una strada tutta dritta, deserta, senza incroci, e un semaforo nel bel mezzo della strada. Nessuno si sognerà di passare con il rosso. 

Non fosse che il semaforo crea il blocco totale della circolazione, sarebbe un ottimo modo per far rispettare i limiti di velocità. Mettere limiti di velocità degli 0 all'ora, però, pare un po' paralizzante. 

Ma la domanda è: perchè?

Perchè davanti al semaforo rosso tutti si fermano?

Non ci è dato saperlo.

Forse è un appannaggio ancestrale mammifero.

Del resto, anche i tori quando vedono rosso rimangono destabilizzati. 

Loro incornano, noi ci fermiamo. 

Sempre desabilizzazione è.

Se fosse dimostrato che l'umano, davanti al rosso, diventa razionale, si potrebbe sfruttare questo principio riempiendo di semafori lo spazio vitruviano di un bel po' di persone.

Deal mania e preludio alla sua morte

La deal mania è ormai esplosa in modo irreparabile.
E come tutte le cose esplose sta mietendo vittime.

Era bello quando nessuno conosceva i deal, e si poteva scegliere il pomeriggio stesso di usare un coupon.

Ora, se compri un coupon, devo prenotare come minimo sei mesi prima, e se non prenoti il giorno stesso in cui acquisti, ti scadrà il buono prima che tu possa usarlo. Se non ce la farai, ti rimborseranno in buoni da spendere sullo stesso sito, se va bene. Se va male, ciccia.
Se fai acquisti consistenti, poi, ottieni ulteriori buoni da spendere, che si sommeranno ai buoni ottenuti dal rimborso dei buoni di cui non hai potuto fruire.
In questo modo, tu acquirente avrai sempre più buoni, e sempre meno possibilità di comprarne di nuovi con acquisti che vadano a buon fine. Spesso, poi, quando riuscirai a concludere un acquisto, ti ritroverai con servizi del tutto non all'altezza delle aspettative.

Da parte del venditore, poi, la situazione è forse peggio ancora. Prima cosa, il prezzo già irrisorio di ogni buono è dimezzato perché la metà del suo valore va alla società di appoggio. Seconda cosa, oltre a guadagnare pochissimo da una massa di clienti direttamente proporzionale alla tua sconsideratezza nel definire il numero di coupon da emettere, tu venditore non fidelizzerai per niente i fruitori del buono, perché la loro caratteristica basale è la scarsa fedeltà ai singoli venditori: semmai la fedeltà è al sito di appoggio (Groupon, Kgb, Let's bonus che dir si voglia).

La conclusione qual è? Che il successo si concentrerà tutto nelle mani dei siti di appoggio? Che questi siti guadagneranno un sacco sui margini dei buoni non spesi e scaduti? A parte il fatto che questi margini, sempre crescenti, sono una stortura del sistema e non possono diventarne il core-business, alla fin fine il proliferare selvaggio di concorrenti farà sì che i loro margini "sani" diminuiscano sempre di più, e che siano tenuti a rimborsare sempre più persone. Sarà difficile che, con questa crisi, i clienti si sollazzino nel dimenticarsi di usare i buoni e i rimborsi relativi all'inutilizzo di quelli fallimentari. Più coupon deludenti ci saranno, più quel sito entrerà nel libro nero del consumatore, fino a quando tutti i siti saranno nel libro nero e i consumatori si stuferannpo dei deals.
A lungo andare si metteranno a cucinare, dopo aver acquistato un bel libro di cucina in una libreria, e il corso di cucina se lo faranno a casa loro.
A gratis.

Certo che però...i libri di cucina costano...

...magari aspetto che facciano un deal con un libro di cucina, ché almeno me o spediscono anche a casa e non muovo un dito, anzi muovo ma muovo solo proprio due dita, quelle sulla tastiera.

...certo che però...un libro è faticoso da consultare e leggere...quasi quasi aspetto un deal che svenda un corso di cucina...

Pane & denti

Quando la neve e il freddo non ci sono, quelli degli impianti sciistici si lamentano, si mettono in stato d'allerta, chiedono i finanziamenti straordinari. Quando la neve non c'è, diventa quella fantastica, meravigliosa compilation di pois candidi nel cielo, quel manto setoso che tutto ricopre conferendo calma e pace all'ambiente circostante. Il freddo, quando non c'è, è romantico, si riflette nei candelotti ordinatamente appesi a cornicioni in foto scattate da persone ammirate dalla meraviglia della natura, si stigmatizza in cieli tersi, in ghirlande di ghiaccio ricamato.

Quando la neve e il freddo ci sono, invece, le scuole chiudono, i pedoni si ammazzano sui lastroni di ghiaccio, i vecchi e i barboni muoiono. Quando la neve c'è, diventa un ammasso ingombrante, che se uno lo sposta da sotto casa sua a sotto casa del vicino, il vicino si arrabbia e la risposta sotto casa di quell'uno, incrementata di quella che c'era sotto casa sua, e avanti così, fino alla formazione di cumuli di neve perenne, che ad agosto sarà ancora lì. Il freddo, quando c'è, è una rottura incredibile: la gente si chiude in casa, se esce si veste come l'omino Michelin, e di poetico non c'è proprio nulla, sempre che non possano essere definite poetiche le raffiche di invettive gridate da chi sta scivolando su lastroni di ghiaccio cosparsi qua e là nelle strade e sui marciapiedi.

Insomma, chi ha pane non ha denti e chi ha denti non ha pane, e se chi aveva i denti ora ha anche il pane, è probabile che nel frattempo sia scivolato su un lastrone di ghiaccio e se li sia rotti tutti.

Come rovinarsi la fama in una sola mossa

C'è gente che per diventare famosa impiega anni e per rovinarsi ci mette un istante.
Perché qualcuno decide deliberatamente di mettersi letteralmente nella emme con le proprie mani?
Sarà stufo di troppa notorietà positiva, colto da un attacco di masochismo, o di scatologia acuta?

Perché una come lei, dopo aver passato un sacco di tempo a correre dietro a presunte anime gemelle per le strade, una volta giunta a notorietà da festivalbar, deve mettersi nella emme pubblicizzando la sua prolifica produzione della suddetta grazie a uno yogurt? Mentre una volta gli italiani fantasticavano su di lei con pensieri erotici, ora riflettono sulle sue pubblicità seduti sulla tazza del cesso. Il luogo per molti non cambia,le intenzioni invece cambiano parecchio.

Per non parlare delle pubblicità profuse per far fare agli italiani tanta plin plin, e a loro una figura scatologica.

Il più bello è che si tratta di scelte consapevolmente prese: sporchi soldi subito in cambio di una sporca fama per chissà quanto.
Fortunatamente, certe opportunità capitano a pochi eletti, della cui categoria i blogger non fanno parte.
Sulle vostre tazze potete quindi limitarvi a pensare a calciatori e showgirls.
Per pensare a noi blogger vi conviene continuare a venire sui nostri siti, dove il massimo che potrete trovare saranno post che fanno cagare.

Delle code e della loro origine

Quando nevica, uno va al lavoro in macchina, e si accorge di cose che andando in bici non avrebbe mai notato, o avrebbe notato con superificialità.

L'altra mattina, per esempio, su una strada lunga 4 km tutta dritta di due corsie che solitamente percorro in bici zigzagando tra le automobili ferme, mi sono resa conto che le automobili ferme formavano una coda sostanziosa. Una coda così sostanziosa che mi sono detta ci sarà stato un incidente, sarà morto qualcuno di sicuro, o ci sarà una manifestazione e qualcuno si sarà coricato insieme a molti altri qualcuno in mezzo allo stradone, per procurare un simile blocco del traffico.
Dopo mezz'ora di coda e con il ritardo al lavoro assicurato, mi si è parato davanti ciò che avevo appunto già notato con superficialità sfrecciandogli sui piedi.
Il famigerato nonno civico.

Già avevo avuto alcuni dubbi sull'opportunità della sua presenza davanti alle scuole a qualsiasi ora del giorno, ma, avendo il privilegio dello zigzagamento, non ci avevo dato peso. Senza il privilegio dello zigzagamento, avvolta nella mia scatoletta di latta ingombrante e sottomessa alle leggi della strada e della fisica, ho approfondito il discorso.
Il nonno civico, cinquant'anni per gamba, è caratterizzato dal fermare il traffico appena vede qualcuno sul marciapiedi a meno di cento metri di sistanza dalle striscie pedonali. Se la persona sta tranquillamente facendo una passeggiata e non deve nemmeno attraversare la strada, non è importante. Non è nemmeno importante che la scuola abbia finito di far entrare studenti alle 8, e l'attraversamento pedonale abbia l'unico scopo di condurre al suo portone. Lui ferma tutte le macchine e non le fa ripartire fino a quando il pedone non ha percorso gli altri 100 metri oltre le striscie continuando tranquillamente il suo cammino sullo stesso marciapiedi. Oltre 100 metri di distanza non agisce non perchè ritenga che il pedone sia fuori pericolo, ma perchè non lo vede.
A volte amo la cataratta.
Però la amerei di più se colpisse tutti i nonni civici in modo più invaviso, diciamo permettendo loro di vedere a 5 cm di distanza massimo.

L'idea del nonno civico, legata alle logiche dell'economicità e dell'evitamento del rincoglionimento senile non tiene conto del fatto che, salva la prima logica, non regge la seconda. Il pensionato è GIA' rincoglionito. In special modo, lo è già quello che sceglie di alzarsi tutte le mattine all'alba per andare a fermare le macchine in mezzo a una strada. Ragion per cui, si raggiunge la conseguenza delle due logiche: il nonno civico, riconoscendosi rincoglionito e ormai inabile alla vita sociale, ha deciso di offrirsi al pubblico linciaggio, bloccando il traffico mattutino come e più di un'orda di manifestanti inferociti. Spero che il suo fine sia raggiunto in tempi rapidi, perchè con il meteo che c'è per i prossimi giorni, mi toccherà prendere la macchina ancora per un po' di tempo.

Il discorso

Quando uno fa il prof di sostegno, deve appunto sostenere gli alunni, tutti quelli che può e per quanto può.
L'altro giorno avevo un alunno da sostenere che aveva una paura tremenda di andare a parlare in pubblico. E io lì a deriderlo, a dirgli "Ma dai fammi il piacere, cagasotto!".
E lui a ribattere "Ma no prof, è vero, guardi come mi tremano le mani", mentre sbatacchiava la mano a taglio che a momenti mi mettevo la sciarpina tanta era l'aria smossa in mia direzione dal suo tremore.
E io continuavo, "Ma forza, vai, invece di pensare alla paura, pensa a quello che devi dire. Sei in gamba e stai per dire delle cose che vanno benissimo! Pensa che stai per parlare
a
un
branco
di
cretini,
così non ti agiti".
Al che lui, con un ultimo "Ma prof, mi batte il cuore in gola, ho le mani umide! Beh, però provo la strategia dei cretini!", è andato a parlare, è stato più bravo dei compagni di scuola cosiddetti normali, ed è tornato tutto goduto. Inoltre, quando ha parlato, non sembrava per nulla emozionato e ha condotto un discorso intelligente, pieno di collegamenti e coinvolgente.

Il pomeriggio, poi, sono andata a una ruonione sindacale su queste ultime bellezze scolastiche ministeriali. Ad un certo punto, dopo due ore di sbrodolamenti e autopropaganda da parte del sindacalista, nonchè cavolate pazzesche sul fatto che fosse giusto dare spazio ai giovani facendo un nuovo concorso (sommando, ndr, precariato a precariato, tanto per farne su un bello strato spesso) non ce l'ho più fatta, e sono andata a parlare alla platea per dire quello che pensavo di questa situazione. Ebbene, mentre camminavo dalla mia sedia al banco dell'aula magna ho iniziato ad avere le mani che tremavano e sudavano, il cuore mi batteva a mille e mi pareva che le mie gambe fossero di burro e si stessero sciogliendo man mano che mi avvicinavo, facendomi diventare sempre più bassa. Quando sono arrivata là, non avevo più fiato in gola, colta da timidezza suprema, e ho bofonchiato qualcosa che era efficace un quindicesimo di quello che avevo in mente, eppure ero pienamente, totalmente, definitivamente consapevole di star parlando
a
un
branco
di
cretini.