Istruzioni per entrare gratis ai concerti fighi

1. Dimenticatevi completamente di comprare il biglietto; se ve ne ricordate, fate che sia di domenica e che Ticketone abbia chiuso le vendite.
2. Assicuratevi di arrivare al concerto quando è già sold out, tipo una-due ore prima dell'inizio, in modo da non essere colti dalla tentazione di comprare il biglietto.
3. Siate donne. Non so perché, ma ho la sensazione, da test effettuati sugli esseri umani e non sugli animali, che dia più possibilità di ingresso. 
4. Studiate con cura tutti gli ingressi e  i buchi nella rete e i cancelli scavalcabili protetti da rovi, aggirandovi come cani randagi intorno a ogni possibile falla, e soprattutto parlate con tutti quelli che sorvegliano i varchi, con frasi dimenticabili tipo: "Io scrivo per il famoso giornale di musica Qwfkw, mi date l'accredito?", oppure "Ho una secchezza delle fauci che potrebbe causarmi allucinazioni e necessità di ricovero, l'unica salvezza che vedo intorno a me è accedere al bar che guarda caso si trova proprio lì dietro, in area concerto". 
5. Continuate ad aggirarvi per circa un'ora, fissando i guardiavarchi con occhi tristi.
6. Quando le guardie si distraggono a parlare, fate tentativi di ingresso tentennanti, come il famoso pedone che deve attraversare le strisce dei test della scuola guida. Ma non entrate.
7. Beccate dei vostri amici bigliettodotati e convinceteli a entrare, uscire con il marchio sul polso fresco e quindi trasferirvelo sul polso, ovviamente al contrario, per la legge della specularità.
8. Tentennate con loro ridendo e facendo gli scemi proprio davanti all'ingresso, fino a lasciar andare avanti solo loro che vengono bloccati sulla soglia per evidente tentativo di frode (non ho mai scritto nel titolo che queste fossero istruzioni per entrare ai concenti fighi pagando il biglietto in anticipo di mesi). 
9. Rimanete raminghi davanti alla porta secondaria del buttafuori con occhi tristi e scattini tentennanti ogni 10 minuti. 
10. Qualsiasi accenno di tentativo di ingresso facciate, mancate completamente di spontaneità e assumete quell'increspatura del labbro tipica del bimbo colto con le dita nella marmellata.

La probabilità che, poche manciate di minuti dopo l'inizio del concerto, qualcuno, probabilmente di sesso maschile se siete femmine, magari di sesso femminile se siete maschi, si stufi di voi è molto, molto, molto alta. 

Quel qualcuno si avvicinerà a voi, vi prenderà per un braccio, vi stamperà il timbro (al diritto) sul polso non timbrato al rovescio e vi butterà dentro. Attività che ad un buttafuori fa bene, perché è un po' come gli esercizi per la schiena, non ci si può piegare sempre in avanti o indietro, bisogna garantire l'elasticità della colonna vertebrale facendo entrambi gli esercizi. 

Dopo l'esercizio, lui/lei si potrà finalmente rilassare e voi potrete beneficiare del vostro gustosissimo concerto gratuito.