E' mia!

Leggevo i cambiamenti legati alla riforma del codice della strada, ormai un po' datata, ma mai quanto la mia automobile e con essa la sua targa.

La targa diventerà personale e non legata all'autoveicolo.

Questo vuol dire che chiunque, quando deciderà di guidare la mia macchina ai 160 km/h, dovrà attaccarci la sua targa per potersi prendere le multe?

Che quando pedalerò in bici dovrò attaccarmi la targa al retro del sellino?

Che quando camminerò in città e passerò con il rosso al semaforo dovrò incollarmi la targa al sedere per potermi prendere una bella multa anche come pedone?

Quando individui incappucciati vi ruberanno la targa strappandovela dal sedere mentre attraverserete la strada, non stupitevi e prepatevi a ricevere moltissime raccomandate.

Cacche ginniche

C'è un signore, nel posto dove vivo, che ha un cane.
Questo cane ha la tendenza a fare la cacca.
E' una fastidiosa tendenza, soprattutto se avviene in una bella piazza illuminata, immersa nel suo bagno di sole di giorno e di luce elettrica gialla d'atmosfera di notte.
Al signore piace passeggiare in questa piazza, e ama unire l'utile al dilettevole.
Per questo, invece di andare con il suo cane in un prato pieno di sterpaglie, all'ombra o al buio, va sempre e solo in questa bella piazza.

Una cacca nella bella piazza, però, non si può lasciare.

E così, il signore si è equipaggiato di carta delle pubblicità, bella rigida e colorata, e inserisce sotto il cane un foglio per ogni cacca che si accinge a deporre, in modo da non sporcare nemmeno l'acciottolato.

Il quadrupede ha nel frattempo sviluppato una tendenza a deporre una serie di piccole cacchette simili a quelle dei daini o dei camosci, a distanza l'una dall'altra superiore rispetto alla dimensione dei fogli pubblicitari.

Le persone che si siedono su una panchina della piazza a consumare un gelato o a guardare la gente passare o a mangiare un cornetto di calde arroste assistono allo spettacolo di un omino nemmeno tanto giovane piegato in due, saltellante dietro a un cagnolino, che gli infila ogni dieci secondi un foglio di carta sotto le chiappe, appena in tempo per recuperare la pallina marrone che ne fuoriesce.

Una bella ginnastica, ma, dice il signore, dopo un po' le ginocchia e la schiena patiscono.
Il cane, invece, si diverte un sacco.

Change

Cambiare la gente non si può.
La gente, se vuole,  cambia da sola.
Se ci riesce.
E' meglio, se si ritiene necessario,
cambiare sè stessi e non gli altri.
Se si riesce.

Biancheria intima: quanto cambiarla e come sceglierla?

Una si fa una bella doccia, poi si mette addosso le mutande pulite, le calze appena uscite dal bucato, il reggiseno che ancora sa di naftalina coordinato con le mutande.

Esce e pensa: oggi può anche prendermi sotto una macchina, ché non faccio brutta figura in ospedale.

Non sa che, se proprio dovesse finirci, per la legge di Murphy, ciò accadrebbe il giorno in cui ha dimenticato di lavarsi le ascelle, anche perchè guiderà o camminerà impegnata ad annusarsele, il che non è semplice e provoca una certa disattenzione.

Al tempo stesso, qualcuna pensa che la possibilità di incappare nell'uomo della propria vita sia direttamente proporzionale alla bellezza e pulizia dell'intimo che ha addosso.

Se questa qualcuna incontrasse un uomo reputato della sua vita nel giorno in cui ha la biancheria pulita e bella addosso e, in concomitanza, quest'uomo riuscisse a vedere la sua biancheria pulita e bella, probabilmente non sarebbe l'uomo della sua vita ma qualcos'altro.

Se invece lo incontrasse, avesse la biancheria figa e lui non la vedesse subito e fosse davvero l'uomo della sua vita, sarebbe il massimo, perchè sicuramente lei non correrebbe il rischio di ritrovarsi in coma dopo un incidente.

Poco belle le casistiche in cui:

•  lui fosse qualcos'altro, le vedesse la biancheria, e poi non fosse presa sotto. Magari non avrebbe danni fisici, ma di sicuro morali.
• lui fosse davvero l'uomo della sua vita, lei avesse la biancheria sporca, e finisse sotto una macchina morendo o finendo in coma o frantumandosi dal bacino in giù.Questa è effettivamente molto meno bella della precedente, per quanto anche l'altra lo sia poco. 

Orrenda la casistica in cui lei avesse la biancheria pulita, incontrasse uno che fosse qualcos'altro, che lui veda subito la sua biancheria pulita, ma la sporchi durante l'incontro. Da ciò potrebbe infatti derivare che lei, successivamente, finisca sotto una macchina morendo o finendo in coma o frantumandosi dal bacino in giù. In caso di sopravvivenza, avrebbe danni fisici e morali. Il massimo dell'orrendo.

Insomma, la morale è una: per beccare l'uomo della propria vita conviene portare sempre biancheria figa e pulita, ma non è detto. Non portarla potrebbe permettere di incontrarlo lo stesso, ma potrebbe rappresentare pericoli per la propria incolumità fisica.
In conclusione, l'importante è avere una gran fortuna (versione politically correct di quello che molte di voi staranno parafrasando).

L'ENIn

ALUNNO IERI: Oh, prof, domani non veniamo a scuola, scioperiamo!
IO IERI: Fa' vedere il volantino.
ALUNNO IERI: eccolo prof, vede? C'è sciopero, io sto a casa a dormire.
IO IERI: Ma scusa, se c'è sciopero e sei d'accordo va' a scioperare. Cosa dormi? Ma spiegami perchè fate sciopero, piuttosto.
ALUNNO IERI: Mah, non so, legga il volantino!
IO IERI: Qui leggo che è un volantino del partito comunista leninista. Chi è un comunista?
ALUNNO IERI: Beh...un comunista...non so...è uno tipo Hitler? E' una cosa brutta, vero?
IO IERI: Magari ti dò qualche documento sul comunismo, mi sa che è meglio. Ma almeno sai chi è Lenin?
ALUNNO IERI: Sì, sì, quello lo so! L'ENIn gas e luce. Fanno la pubblicità in 'sti giorni!

La (temporanea?) disfatta del blogger

L'uomo medio ha un'intuizione al giorno.
Io non ero una donna media.
Quando ho aperto questo blog avevo seicento intuizioni al giorno.
Prima, non so.
Dal giorno dell'apertura, seicento al giorno.
L'avevo pure scritto. Nel blog, ovviamente.

Prima, non avrei mai detto di aver così tante cose da scrivere.
Quando vedevo quei blogger prolifici, che postavano sempre qualcosa di ameno, mi stupivo.
Poi, mi sono stupita ancor di più a vedere che ero tra i più prolifici dei blogger.
Un post al giorno, a volte anche più di uno.
Poi mi ero messa a centellinarli, per evitare di disperdere i post.

Mi dicevo che prima o poi sarebbe finita, invece no.
Nemmeno nei periodi più neri finiva.

Un giorno, però, un blogger di nuova generazione mi disse che c'era la possibilità di programmare i post.
Iniziai a farlo.
Poi iniziai attività lavorativo-studentesche che mi impedivano di scrivere tutti quei post, così mi impostai sui 3 post a settimana, uno di lunedì, uno di mercoledì e uno di venerdì.
Ogni tanto, quando avevo voglia di scrivere di più, scrivevo per qualche sito di dubbia fama.
Ma fin lì, non mi mancavano le idee.
Non erano sempre post da dieci e lode, ma erano post leggibili.
Perlomeno da me.

Poi, all'improvviso, mi sono messa a fare un lavoro tranquillo, ai margini del rincoglionimento (o forse entro i suddetti margini).
Ho avuto un sacco di tempo libero.
Il tempo libero che avevo lo passavo a casa.
Niente viaggi.
Manco d'estate, se non per pochi giorni.
Niente uscite.
Insomma, tutto tempo da passare chiusa in casa, attaccata al pc a scrivere post, libri, racconti, favole, e chi più ne ha più ne metta.
Il sogno dello scrittore.
E ora sono qui, con davanti questa pagina bianca di word, pronta per essere riempita di libri, racconti, fiabe, post.

E invece niente.

A volte mi viene in mente un post, forse bello, forse no, ma sono lampi così rapidi e subito dimenticati che non ce la fanno manco ad arrivare dal cervello alle dita e dalle dita alla testiera.

E' proprio vero che chi ha denti non ha pane e chi ha pane non ha denti.
E anche questa chiusura non è degna nè di essere (ri)scritta, nè di essere letta.

Mens sana in corpore sano

C'è gran fermento per la questione dell'insostenibilità della spesa del SSN senza ulteriori fonti di finanziamento (se sopravvivete alle virgole seminate a caso nel primo articolo, potreste leggere quanto appena linkatovi per farvi un'idea della complessità del problema).

La cosa che mi ha spaventata più di tutto sono le previsioni per la spesa pubblica. Dicono che raddoppierà in pochi anni.
A questo punto, a parte il fatto che si tagli su tutto e che non bastino poi i soldi per coprire le risorse tagliate, che spaventa ma non è nuovo, c'è da chiedersi: perchè la spesa per la sanità raddoppierà?
Aumenteranno i vecchi, questo è probabile, anzi, statistico, ma non dovrebbero stare anche meglio grazie ai progressi della medicina? E in generale, non si dovrebbe star tutti meglio?

E invece no: si parla di un aumento delle malattie croniche, dei cancri, eccetera eccetera.

Ma perchè se siamo così fighi ed evoluti andiamo incontro a un raddoppiamento delle spese mediche?
Non sarebbe meglio investire per ridurre queste famose malattie e abbassare la spesa futura?

Guardate che belle prospettive per il futuro, limitandosi a dare un'occhiata alle statistiche sul cancro:

...è vero che l'incidenza è maggiore sugli anziani:

...però...

E se volete approfondire, basta clikkare qui.

Se vi ho tolto l'appetito e siete a dieta, potete vedervi questo, e sperare che da noi non accada.