Si sa, quando si parla o si scrive, capita spesso di commettere errori, che vengono poi definiti lapsus freudiani.
Fin qui, tutto noto.
Tutto noto finché non si passa all'attuale modalità di comunicazione: tramite smartphone.
Lo smartphone ha idrovorato talmente ogni conversazione che ci ritroviamo a scrivere ai colleghi d'ufficio tramite Whatsapp, i genitori mandano ai figli un messaggino Viber dalla cucina alla stanza per dire loro che è pronto in tavola, se si è con Qualcuno si parla con Qualcun Altro tramite Facebook messenger, per poi comunicare con Qualcuno via Hangouts mentre si è con Qualcun Altro.
La comunicazione in versione live si può definire assente, o, egualmente, un grandissimo lapsus freudiano (nel senso latino di caduta, morte dello scambio). Tutto quello che si potrebbe dire sfugge dalla punta della lingua, perché nel frattempo si è così impegnati nella comunicazione smartphonica via Telegram che, se si è a fare una merenda all'inglese da un'amica, si pucciano i biscotti nell'acqua del criceto anzichè nella propria tazza, che rimane in ogni caso vuota, dato che l'amica stessa ha versato il thè nel ficus benjamin, assorbita da una conversazione su Skype da cellulare.
Bisogna qui ricordare che gli smartphone sono dotati di tastiere a prova di polpastrello adulto. Bisognerebbe essere delle rane per poter centrare i tasti con sicurezza tale da digitare sulla tastiera qwerty touch screen e farne uscire frasi sensate. Invece siamo umani, e i nostri polpastrelli tondeggianti poco si adattano alle tastiere da noi inventate per noi stessi. E così ci siamo industriati e abbiamo inventato metodologie innovative per raggiungere una scrittura comprensibile eseguibile a velocità tollerabili.
Una di queste è il riconoscimento vocale, ché se uno sta guidando, detta e invia senza leggere quello che l'apparecchio scrive al posto suo, quando ferma l'auto e rilegge quello che ha inviato capisce che forse sarebbe stato meglio andare all'Ipercoop, comprare l'antico carabattolone Nokia in plastica da 25 € e affidarsi agli sms una volta toccata terra con i piedi anzichè con le ruote, o anche tumularsi in un bunker segreto in cui non prenda nessuna compagnia telefonica e tantomeno il wi-fi.
Un'altra diavoleria contemporanea è lo Swype, che consiste nel trascinare il dito sulle lettere che più o meno compongono la parola che si vorrebbe partorire, più o meno nell'ordine giusto, per vederla comparire come per magia. Ma si sa, le magie vengono solo se si è bravi illusionisti, e la maggior parte di noi non lo è. E così, anche in questo caso, si rimanda a quello che sarebbe stato meglio nel caso del riconoscimento vocale.
Ché poi, quando uno sbaglia a digitare e invia compulsivamente il messaggio prima di controllarlo, tende a giustificarsi successivamente dicendo "E' stato il T9". ma che T9!?! Il T9 risale ai tempi del carabattolone Nokia in plastica dell'Ipercoop. Ormai dire T9 è come sostenere che si ha il contratto telefonico con la Omnitel, o quello del fisso con la Sip. Ma poi che fisso? Pure il fisso è out.
Chiediamo a un sedicenne cosa sia il T9. Ci guarderà con occhio vitreo da triglia andata a male sul banco del mercato del pesce. Ok, ci saranno buone chance che ci guardi così anche senza che glielo chiediamo, ma questo è dovuto alla paralisi oculare da eccesso di smartphone.
In ogni caso, e qui vengo al dunque (e, dato che sono vecchia, chiamerò T9 ogni metodo di inserimento di testo in finestre di messaggio, avvalendomi di licenza poformatica), a volte si mandano messaggi così sbagliati da sembrare visionari, o preveggenti, o postveggenti.
Ma si può parlare di lapsus freudiano?
Non siamo mica noi ad aver sbagliato a livello d'inconscio, è il nostro cellulare.
Ma il nostro cellulare non è forse colui con cui abbiamo passato più tempo?
E se già solo la pagina di ricerca Google ci sommerge di banner pubblicitari di materassi dalle mille molle insacchettate solo perché abbiamo cercato una nostra conoscenza che di cognome fa Materassi, figurarsi il nostro smartphone, dopo tutte quelle che ha visto.
Il nostro cellulare è ormai una parte di noi, un cervello sostitutivo del nostro ormai fumante per le onde elettromagnetiche, una specie di intelligenza centrale che quella di Solaris ci fa un baffo.
E allora, anche se è solo un errore di T9, quando invece di inviare
"Casino galattico x la gita annullata"
uno invia
"Casino galattico x la vita annullata",
magari ci pensa un po' su.
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